Mancias

Se que es la Isla del Adivino porque en su cielo no hay estrellas si no presagios. Porque los animales dejan al aire sus entrañas para no tener que morir. Porque las aves nacen sabiendo como moldear el destino con su vuelo. Las caras de los dados son calaveras. Solo se puede jugar al poker con cartas de Tarot.

El día en que el Adivino, mientras tomaba un cafelito de buena mañana (con sus tostadas de manteca y su carajillo a punto de nieve), leyó en los posos del maldito café que la Bruja de sus amores le iba a dejar por el oráculo de Delfos, me envío en una botella el siguiente horóscopo.


Aries: La persona a quién deseas por fin te dirá lo que hace tanto tiempo que sabes. Que no le importas lo mas mínimo. Que eres como su herman@. Que no se acostaría contigo ni harto de vino.

Tauro: Ufffff. Jodido. Muy jodido

Géminis: Yo que tu no saldría a la calle por un tiempo. El que avisa no es traidor.

Cáncer: Igual te toca algo en la lotería, pero no lo sucifiente como para saldar las deudas con el prestamista cachas que te lleva llamando un mes. Es lo que tiene ser ludópata. Que pasan estas cosas.

Leo: Malos tiempos para la lírica. Ves como tu padre tenía razón cuando te dijo que lo de ser artista no lleva a ningún sitio?. Ahora, sin techo para vivir te arrepientes. Pero ya es tarde.... Intenta no dormir a la vera de los ríos por un tiempo, anda

Virgo: Te revientas la espinilla contra un bolardo. En lo que maldices te caga una gaviota descompuesta. En lo que gritas, te tropiezas y vas a parar bajo las ruedas de un quitanieves (y eso que es agosto). No mueres no, pero solo podrás comer cocido con pajita. En el hilo musical del hospital solo tienen a Bisbal y Reaggeton

Libra: Efectivamente el dolor de cabeza ese que tienes no es normal. No malgastes tu tiempo en ir al médico y aprovéchalo para irte despidiendo de tus familiares. Siento que no puedas leer el horóscopo de la semana que viene.

Escorpio: Tu pareja te engaña. Te engaña mucho. Si naciste en el segundo tramo del signo, te engaña muchísimo. Con tu mejor amig@. Con el equipo de futbol del barrio. Con toda su clase de aerobic.... eso si, al menos hasta la semana que viene, no tiene pensado dejarte.

Sagitario: Si solo fuera que te fueran a despedir del trabajo, no sería tan malo. El problema es esa acusación de desfalco que van a formular contra tí. No se si eres inocente, eso tendrá que decidirlo el juez, pero vete buscando un buen abogado por si las moscas.

Capricornio: Joder. Mejor ni te lo digo. Suerte.

Acuario: Mira que es mala pata que se te haya incendiado la casa antes de que contrates el seguro. Si no fumaras en la cama, no pasarían estas cosas. Lo que no tengo claro es si tendrás que asumir los daños y perjuicios ocasionados en el resto de los pisos. Eso ya no lo se.

Piscis: Mira que es mala suerte que el pibe con el que te vas a estrellar con el coche sea inspector de hacienda. Tu coche siniestro, el suyo intacto, pero tu te has puesto muy gallito y el tiene muy buena memoria (y muy mala leche). Es posible que se acueste con tu pareja. No me queda claro.

Cancer: Si no sales de casa, un Airbus 360 se estrellará en tu azotea. Si sales, será un meteorito. Si estas en el campo, un rayo. En cualquier caso no creo que sufras demasiado, míralo por el lado bueno.